Nobody knows

我的24岁又过去到第三个月了

一想就觉得可怕 本名年都没几天过了

再过两天我就失业了 虽然这好像是最欢喜的失业

因为我有钱了 我自由了 但仍然还是失业了

我平身最讨厌用的了今天怎么老出现！

还有我正想休假 但我没赚够钱

我还想出国 还想看演唱会 还想偶遇什么的

可我现在真的什么都没有 只有永远实现不了却又无法停止的愿望。。。

关于我 真应该直面自惨淡的人生了

到现在为止我竟然找不到一件可以拿来炫耀的事情

而且我越发的健忘了 说明我确实在老化 我的头脑我的身体还有我无法控制的心理。。。

虽然我报了辅导班 但我一生病就再也不想去了 我真的鄙视自己的自暴自弃

真的只有两天了 我真的要失业了 可我没想挽留什么

我没有舍不得这份工作 可是我被他驯化的更懒惰了 所以离开是件好事

但大多还是坏事 我没有生活来源了 我只能卑微的指望着我的店

我要天寒地冻的找工作面试 我真的仍然一事无成的度过了我的本命年

我很失败很失落但我还得怀抱希望 恩我得指望25岁的辉煌 

 

　　有每夜和我抢棉被的伴侣，

　　因为那表示他/她不是和别人在一起。

　　有只会看电视而不洗碗的青少年，

　　因为那表示他/她乖乖在家而不是流浪在外。

　　我缴税，因为那表示我有工作。

　　衣服越来越紧，那表示我吃得很好。

　　有阴影陪伴我劳动，那表示我在明亮的阳光下。

　　有待修整的草地，待清理的窗户，

　　和待修理的排水沟，那表示我有个家。

　　能找到最远的那个停车位，

　　因为那表示我还能走路，且还有幸有辆车。

　　有巨额的电费账单，因为那表示我冷气吹的爽。

　　教堂礼拜时我身后有五音不全的女士，

　　因为那表示我还听得到。

　　有一堆衣服要洗烫，因为那表示我有衣服穿。

　　一天结束时感到疲劳和肌肉酸痛，

　　因为那表示我有拼命工作的能力。

　　一大早被闹钟吵醒，那表示我还活着。

　　最后，感恩过量的电子邮件，

　　因为那表示有很多朋友会想到我。

　　当你觉得人生很糟，

　　就再看一遍吧!

 

                                ——流行于欧洲感恩节的一首诗

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一早就收到父母的担心问候让我很自责

因为那表示有关心疼爱我的家人

冰冷的大早还得转车上班

因为那表示我还有份工作能有个盼头

没赶上公交无奈搭了的士

因为那表示至少有付的起的昂贵车费

生病咳嗽难受的时候觉得有死去的感觉

因为那表示我还活着能感知世界

我有那么多感受表达不完

因为那表示我还有很多可以期待的明天！

可能在一个月前或更近的一周前我都在思考信念是个嘛东西

有现金来得实在或有理想来得高尚吗

为什么带病上班 躲在被窝里流泪冒汗时却觉得如此珍贵

我只是希望家人平安健康 自己活得轻松快乐

就为这小小的希望我愿意每天祈祷 能给的我都相信

我如此一个意志不坚定的人至少要坚持自己的信念吧 多渺小啊==！

我总是这样烦恼着一直到走神

然后利用我的健忘解决掉任何一个烦恼

但我现在被诅咒了

头脑只能在这之间打转再也绕不出来

我无处可逃 面临的时刻纠缠我

谁都帮不了我 谁都让我厌恶

我要远离一切 解决好一切

 

sangdoo说:我很想念你,想得快要死掉了

莫名摔碎的黑色由你的幸运银代替 坚定的圈固在我的中指上
不想牵强再寻找理由 因为我必须承认我的确爱上了你的一切
爱你的卑微你的伤痛你的无可救药
爱你的承受隐忍和无所畏惧
就这样想着你
sangdoo真的很想念你

2007-4-7 04:04

我无法再继续下去活在走不出你的世界,只有回忆和伤怀!
它就像一个魔咒,封住了我的视线、脚步甚至思维!所以我不能再逃避,挣脱所有的假象回到残酷的现实中.
这是一个决定更是我的决心,于是我压抑疼痛蛮横的摘掉了予你的承诺,它留下的痕迹一夜过后可能即会消失,
我也不必再痛痒得耿耿于怀,只是我需要时间平复这些心中的惊涛骇浪!
我还需要睡眠_需要休息_需要离开你!

2007-4-10 04:01

很久没有这么晚睡了

折腾一晚就为清仓 当然回本是本质

最近算顺利吗 说不清楚

很多没做好的事还是让自己陷入恐慌

长假是个可怕的理由 我必然的逃避了些东西

倒计时不到七十个小时 我尽力吧

完全是我自己的问题

情绪不对神经过敏

而且口一直渴鼻子还烂掉

其实昨晚啤酒很难喝 菜也不对胃

因为需要晕和纤维？烂 烂烂

小米粥很温和但我现在极其饿

我得找个小保姆？ 乱来

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我得正常点开心点 是吧。。。

 

词曲cheer
music
天空突然下起倾盆大雨
恋人在屋檐下相偎相依
移动我的脚步轻松躲雨
人潮拥挤握住湿热的手心
再也不愿想起不快乐的旋律
呼吸这一秒的空气
还有多少回忆藏著多少秘密
在我心里翻来覆去
什么叫做爱情
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许只是你欣赏的风景

夜晚静静等著电话响起
时间躺在他去年寄来的信
空荡的风叫我播放著舞曲
旋转这一秒的孤寂
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许是你轻快的游戏
还有多少回忆藏著多少秘密
在你心里我也许只是你缓慢的练习
音乐响起我一个人演出重覆的舞曲
end

走了多少路 转过多少站

看见多少张脸 还有路边的野猫 散步的大狗

没有终点就一直往前走

我没有什么信仰 不刻意穿红内裤不喜欢佩戴玉石

我仍然会沮丧会疲惫会期待 但并不影响我的步伐和愿望

到最后总有一个想要的地方

我会趟下来好好睡一觉 再做个美梦继续往前走

南京 09夏天 我 胖子 双

阿飞摄

 

虽然身边的人都说我是个称职的“妈妈”

但我发现我还需要一些时间和勇气

小猫如小孩 要不完你也给不完

 

我看的东西也不垃圾

虽然写来写去就是那一对

但我就这爱好我还执着定了

最近不写东西不抒情 偶尔就哀怨两声

是真的想写什么的时候

我那满脑子的感性思想已经完全淹没了我的表达力

最近心里的确有很大的变化 对人对事对现实

但至少是好的变化

 

论文未写 缓考错过 图像采集快没时间

工作问题 被追被责备

对自己毕设很不满意

跟死没什么差别

快好起来吧

我尽力了！

 

 

这是从小的梦想

我真的想去完成

我已经想得快死掉了

从来没这么贪念过票子

原来美梦最终还是需要钱来实现的

没有最垃圾只有更垃圾

垃圾的线条

垃圾的上色

垃圾的人参

戒掉水溶

戒掉垃圾

戒掉晚睡

戒掉懒惰

戒掉话痨

戒掉自寻烦恼

戒掉自我折磨

戒掉TB

戒掉YJ

两周 绝对两周

看似过得清闲我却是史无前例的堵心煎熬着

每天早睡早起 然后有课就上没课会学习会无聊会赶工作

最近不停自问自答 习惯着自我折磨的念头从未停止

知道怎样还是去做 随心随意或是逆心逆行

能做到的只有倦了我会去睡

 

和我今天作的画一样垃圾

从没如此厌恶过自己的生活

还有七天 我一直在倒数

离开这里 远离垃圾

还有可以随时睡觉

想一眨眼就睡在那张高高的木床上

不只是做梦 快点咯烦躁不

 

其实很垃圾！

钟面演变成了人面

要表达的还是没表达

第一次尝试上色 没想象中恶心

我很意外

对老师对同事对上司

这个世界太疯癫了 完全跟不上调

自以为是的我更加不安和懊恼了

 

 

这种状态需要维持多久

   我完全没有耐性了 kuso！

上班追着车跑 下班吃着灰挪

早上公车上舔着奶油 晚上下了车啃着玉米

然后伴着山寨手机店里的雷人音乐回家

所以我常常在想——我不就一村姑嘛

不过我最近真迷上了某个自称村男的英俊小伙

村姑配村男 多合衬丫！

打款重复打两次

买移动卡给联通号充值

噢 我太有才了

现在必须光荣倒下了

怨念丫

要清醒更清醒

不想再做后悔的事

09年舒心一点过吧

不要这么辛苦

不就两百再加个二十嘛

MB 我要赚大钱

越是不想在乎就越在乎

我真没种

“一直在等你 很冷呢！”

这话是一定要说的

嘁 等个木顺 在家看电影睡着等

日期	主题	工作内容
09-02-09	<无>	喷绘制作一直是我的拖堂作业 年前累积的太多制作任务现在还在艰难的进行 甚至脑子都跟着迟钝了 其实不过是尺寸的问题我竟然想不到解决的办法 今天在经理的提解下我才回过神 浪费了那么多制作上的方法脑子却没转过弯来 总是把简单的问题复杂化 越复杂思维就跟着混乱了 以后真的需要多静下心来思考一些最基本的方法 才能更有效率的完成工作